"El autosabotaje emocional: Una mirada a los patrones a los patrones inconscientes" Por: Sofia Juliana Sosa Blanco

Estudiante de la Universidad Alvart, licenciatura de psicología de segundo semestre, grupo "K".

Alguna vez paso por tu mente el ¿Por qué te da miedo cuando todo va bien en tu relación?

Hay momentos en algunas relaciones que es difícil de explicar, pero fácil de reconocer cuando ya lo has vivido. Todo parece estar en su lugar, la conexión, la confianza, la sensación de que algo se está construyendo. Pero algo empieza a sentirse extraño por dentro.

No es un cambio brusco sino una incomodidad silenciosa.

Dudas que comienzan a salir sin aviso.

Una sensación de que, de alguna manera, algo podría salir mal.

Entonces empiezas a pensar más de lo normal, interpretar gestos, palabras, silencios. Lo que antes era natural ahora se vuelve objeto de análisis. Y casi sin darte cuenta, te alejas de a poco en poco lo suficiente como para protegerte… pero también para empezar a romper lo que estabas construyendo.

Después, cuando la relación se enfría o termina, aparece una idea difícil de ignorar:
“Creo que yo mismo lo arruiné.”

Y muchas veces, sí. Pero no de la forma en la que crees.

 

El autosabotaje: cuando protegerte empieza a costarte la relación

El autosabotaje en relaciones amorosas no es simplemente “hacer las cosas mal”. Es un proceso mucho más complejo y generalmente inconsciente, en el que una persona actúa de formas que terminan dañando su propio vínculo incluso cuando uno quiere que funcione.

No se trata de falta de interés, ni de incapacidad para amar más bien, tiene que ver con formas aprendidas de protegerse emocionalmente.

Desde la psicología, se entiende que estas conductas responden a una lógica interna: evitar el dolor, la incertidumbre o el abandono. El problema es que, al intentar evitar esas experiencias, se termina provocando exactamente lo que se quería prevenir.

Como plantea la literatura psicológica contemporánea, muchas de estas reacciones no surgen del presente, sino de experiencias previas que siguen influyendo en cómo interpretamos y vivimos el amor.

Para entender el autosabotaje hay que mirar un poco más atrás.

La manera en que una persona se relaciona no empieza en su relación actual se construye a lo largo del tiempo, especialmente en los primeros vínculos importantes. Desde enfoques como el del apego, se ha visto que las experiencias tempranas influyen en cómo se percibe la cercanía emocional.

Cuando esas experiencias están marcadas por inseguridad (ya sea por miedo al abandono o por incomodidad con la intimidad), es más probable que en la vida adulta aparezcan conductas contradictorias: querer estar cerca, pero al mismo tiempo sentir la necesidad de alejarse.

A esto se suman las creencias que cada persona desarrolla, muchas veces sin cuestionarlas:

-“No soy suficiente”

-“El amor siempre termina mal”

-“Si me acerco demasiado, me van a lastimar”

Estas ideas no siempre aparecen de forma consciente todo lo contrario, se filtran en la forma en que se interpretan las situaciones y en cómo se reacciona ante ellas.

Por eso, cuando una relación empieza a volverse significativa no solo se activa el afecto… también se activan los miedos.

Hay algo especialmente importante en el autosabotaje:
lo desconocido puede sentirse más amenazante que lo dañino conocido.

Si una persona está acostumbrada a relaciones inestables, distantes o conflictivas, una relación tranquila puede generar una sensación extraña no necesariamente incómoda en un sentido evidente, pero sí ajena.

Entonces, de forma sutil, pueden aparecer conductas que recrean dinámicas más familiares:

-Dudas constantes sin una base claro

-Distanciamiento emocional cuando la relación avanza

-Conflictos innecesarios

-Dificultad para confiar, incluso cuando no hay señales de riesgo

No porque la persona quiera una relación complicada, sino porque, en cierto nivel, eso le resulta más manejable.

 

Señales que suelen pasar desapercibidas

El autosabotaje no suele presentarse de manera obvia. De hecho, muchas veces se justifica internamente:

“Estoy siendo realista”
“Solo me estoy protegiendo”
“No quiero que me vean vulnerable”

Pero en el fondo algunas señales empiezan a repetirse:

Se sobreanaliza lo que la otra persona dice o hace.
Se evita expresar lo que realmente se siente.
Se toma distancia justo cuando la relación empieza a profundizarse.
Se generan tensiones cuando todo parece estar en calma.

No son errores aislados. Son patrones.

 

El miedo que no siempre se reconoce como miedo

Una de las características más interesantes del autosabotaje es que rara vez se experimenta como miedo directo.

No se piensa “tengo miedo de que me lastimen”.
Se piensa: “esto no va a funcionar” o “algo no está bien”.

Sin embargo muchas de esas ideas están sostenidas por una necesidad de anticiparse al dolor, de tener cierto control sobre lo que podría pasar.

En ese sentido, el autosabotaje funciona como una especie de defensa: si la relación termina por decisiones propias, se evita (al menos en apariencia) la experiencia de ser herido por el otro.

El problema es que ese “control” termina afectando la posibilidad de construir algo estable y sana.

 

Cuando algo empieza a cambiar

No es fácil romper estos patrones, sobre todo porque no siempre son visibles prero algo importante ocurre cuando una persona comienza a notarlos.

Se empieza a reconocer que no todas las reacciones pertenecen al presente.
Que algunas emociones vienen de experiencias del pasado.
Que no todo lo que se piensa necesariamente refleja la realidad.

Y en ese momento aparece una pequeña diferencia: ya no todo es automático.

Ese espacio aunque sea mínimo, permite hacer algo distinto. No eliminar el miedo, ni dejar de sentir inseguridad, sino no actuar inmediatamente desde ahí. Con el tiempo esto puede abrir la posibilidad de construir relaciones más conscientes donde la cercanía no se viva como amenaza, sino como algo que también se puede sostener.

El autosabotaje no significa que una persona no sepa amar o querer significa que, en algún momento aprendió a protegerse de una forma que hoy ya no le funciona.

Tal vez el reto no es encontrar a alguien completamente distinto, sino empezar a relacionarse de una manera diferente.

Porque a veces, el mayor obstáculo en una relación no es la otra persona,
sino la forma en la que uno ha aprendido a quedarse… o a irse.

Fuentes

Sanz, S. (2024). Así funciona el autosabotaje inconsciente de una relación sentimental. https://silviasanzpsicologa.com/asi-funciona-el-autosabotaje-inconsciente-de-una-relacion-sentimental-silvia-sanz-colabora-en-el-pais/

Tanasugarn, A. (2022). Comprendiendo el autosabotaje en nuestras relaciones íntimas. Psychology Today. https://www.psychologytoday.com/mx/blog/comprendiendo-el-autosabotaje-en-nuestras-relaciones-intimas

The Attachment Project. (s.f.). Self-sabotage in relationships and attachment styles. https://www.attachmentproject.com/psychology/self-sabotage-attachment/